Bonsoir tout le monde. Je reviens tout juste d'une journée au Futuroscope avec ma compagne, et franchement, c'était tellement minable que je ne peux pas m'empêcher de vous en parler. Ne vous attendez pas à une critique positive de ce parc, le ton est donné. Je tiens à informer les parents qui pourraient parcourir ces lignes d'éloigner leurs jeunes enfants ; certains propos risquent de ne pas être conformes à la bonne éducation que tout un chacun cherche à inculquer à sa progéniture.

Par où commencer ? Procédons par ordre chronologique... Nous sommes entrés dans le parc par le côté gare SNCF, la première attraction sur notre gauche était fermée. Ca commençait bien. Renseignements pris, elle avait simplement été déplacée ailleurs pour une raison X ou Y. Ouf... Armés de notre plan édité du jour (et oui, au Futuroscope ils changent le fascicule tous les jours, ils ont plein de sous et les modifications sont énormes à chaque nouveau lever de soleil), nous construisîmes un plan d'action pour optimiser nos déplacements, afin de pouvoir voir le maximum d'attraction dans la journée. Peine perdue ; comme nous allions nous en rendre compte plus tard, pas besoin d'optimiser. Il n'y a rien à voir.

Je ne vais pas vous passer toutes les attractions par le détail, vous risqueriez de vous endormir au moins autant que nous... En gros, à part quelques bonnes idées (mais qui étaient déjà en place il y a de cela quelques années), l'ensemble était totalement pourri. Si vous avez envie de regarder Arte au cinéma (je ne critique pas cette chaîne au contenu souvent intéressant), venez au Futuroscope. La plupart des films projetés n'étaient pas dénués d'intérêt, bien au contraire. Heureusement d'ailleurs... C'est simplement horriblement décevant d'arriver dans une salle du Futuroscope, avec (certes) un grand écran un peu incurvé pour faire hi-tech, et de se voir projeter un documentaire sur les moeurs reproducteurs des morses bègues à crête. Surtout que la pellicule accusait fortement son âge canonique, les morses (qui n'ont rien demandé à personne, les pauvres) se retrouvant recouverts de tâches noires dansantes. Mais peut-être que ces points noirs découlaient simplement des dommages irréversibles infligés à nos cerveaux par la bande son diffusée à un volume que certains groupes de rock n'osent pas atteindre lors de leurs concerts, de peur de mettre sur orbite les tympans de leurs fidèles auditeurs...

Certaines attractions, dynamiques, inventées par l'association des kinésithérapeutes de la Vienne pour leur ramener de nombreux clients, auraient pu être sympathiques pour peu que les auteurs des films associés (sans doute morts depuis longtemps) n'aient pas pris le parti de considérer tous les spectateurs comme des blaireaux unijambistes décérébrés. Je suis un peu méchant ; si vous ne me croyez pas, allez-y. Vous verrez, au retour, vous penserez comme moi.

Mais je suis obligé de vous parler des deux meilleures attractions du parc. Et là, attention, c'est du lourd. La première, très justement nommée "Magax" quelque chose, offrait une véritable vision du futur, qui nous a vraiment percutée de plein fouet. Il s'agissait de mettre une paire de lunettes un peu spéciales, composée de deux miroirs en-dessous des yeux, perpendiculaires au visage, dans le but (supposé) de refléter le plafond. Il fallait ensuite se promener dans un couloir vide, à travers quelques décors de BD que le fait de voir à l'envers aurait du rendre passionnants. Manqué. C'était juste très nul. La deuxième meilleure attraction, nommée "Les animaux du futur" (ils en font la pub sur leur site web), fut la goutte de rhum qui fit déborder le punch. Il fallait monter dans un petit train, enfiler une espèce de gant sur la main droite, et utiliser une paire de jumelles spéciale dans un concept de "réalité améliorée". But du jeu : agiter la main et regarder par les jumelles les pixels incrustés par dessus le carton-pâte du décor. Moralité, après quatre environnements qu'une fête de fin d'année dans une école primaire n'aurait pas renié, nous en avions assez vu. Et de toute façon, la minute trente de voyage dans le futur était achevée. C'était l'attraction la plus récente de tout le parc...

Pour vous dire que nous en avions plus qu'assez, nous sommes retournés à la gare pour tenter de prendre un train plus tôt que prévu, mais impossible, nous étions pris au piège. Même la SNCF était complice !! Nous avons sérieusement envisagé un moment d'en profiter pour découvrir les charmes d'un Auchan poitevin, mais une dernière once de fierté nous en empêcha.

D'après wikipédia, le suffixe "-scope" est utilisé pour former des noms d'appareils de visualisation. J'en déduis donc que Futuroscope signifie "appareil de vision du futur". La seule pensée que ça m'inspire, je la garde pour moi, de peur de me faire signaler pour non respect de la charte d'Over-Blog. Mais je suis sûr que vous en aurez saisi le fond...

J'arrête ma diatribe ici, même si j'aurais encore beaucoup à dire. En tout cas, si vous avez 33€ (par jour et par personne) à perdre, n'hésitez pas : le Parc du Futuroscope vous accueuillera les bras ouverts. Et si vous avez un brin de bon sens, vous pouvez à la place vous faire un bon resto ou offrir un cadeau à quelqu'un que vous aimez ; votre argent en sera bien mieux employé...

En espérant que cela pourra vous servir, je suis preneur de tous les retours d'expériences de personnes ayant déjà eux la malchance de passer au Médiocroscope, histoire de voir si nous sommes deux jeunes-vieux cons, ou si notre impression est partagée. A bientôt pour de nouvelles aventures !!

- Julien, un peu remonté
"Futuroscope, faites-vous plaisir, osez de nouvelles expériences..." - Et mon CUL c'est du POULET ?!

Auteur(s) : Pierre Dac et Louis Rognoni
Genre(s) : Humour
Nombre de tome(s) : 3
Nombre de page(s) cumulée(s) : 270

Avis personnel très subjectif







Avis circonstancié

Venant de terminer ce superbe ensemble de trois livres, je ne peux pas m'empêcher de publier un petit avis sur ce qu'ils m'ont inspiré. Autant le dire, et je le fais haut et fort : c'est de l'énorme délire, badigonné de moults jeux de mots à ras de la moquette, avec des personnages tellement loufoques qu'il est particulièrement difficile de les quitter avant la fin (rapide) de l'histoire. Issu d'une ancienne émission de radio à la popularité sans équivoque, ce roman (oserais-je parler de profonde parodie ?) caricature à outrance le monde de l'espionnage et des services secrets, avec des poncifs soigneusements étudiés pour faire rire (et ça marche, c'est bien le pire...). Très rapidement achevé, il a le mérite de faire sourire sans avoir le temps de lasser, pouvant sans problème se lire en une ou deux soirées. Si vous avez quelques heures à tuer, et que le genre ne vous rebute pas, sautez dessus. Vous ne le regretterez pas...

Extrait

La pièce en question n'était pas aussi humide que le canal voisin, mais on n'en était pas très loin. En ouvrant la porte, Nicolas découvrit, entre le lavabo et la baignoire, un homme grenouille à la tenue encore dégoulinante.
- Qu'est ce que vous faites là ? Qui êtes-vous ?
- Quel temps fait-il aux Galapagos ? murmura l'homme, au fort accent italien.
- Deux temps pour rien et un temps de saison, répliqua Nicolas sans hésiter.
- Et mon cul, c'est du Vivaldi ?
- Non, c'est du Mozart !
- Très bien. Vous savez maintenant qui je suis, conclut l'inconnu.
- Si vous n'étiez pas celui-là, avouez que ce serait inquiétant, répliqua Nicolas avec le ton de celui qui ne se laisse pas voler le dernier mot.

L'Opération Tupeutla - Tome 2, page 14